Yo no soy Godzilla. Eso ha debido pensar Enrique Iglesias, para sorprendernos en pleno Septiembre con la noticia más impactante de la jornada. Harto de rumores, comparaciones y parloteos mal intencionados, nuestro Enriquito ha decidido dar la cara. Y así, sin mas, mientras nos tomábamos el cafelito mañanero, nos ha dicho alto y claro: "Yo, Enrique Iglesias junior, tengo un micro-pene de 7 centímetros". Y claro, el chocolate que batíamos alegremente se nos ha amargado.
El niño que más discos ha vendido teniendo una voz similar a los ciervos en plena época de berrea, ese al que un huracán le dejó un tiburón en la piscina, el mismo que se quitó su peco de la cara y aquél que le da las pelotas a la Kournikova... Ese. Nos sorprende ahora revelándonos el tamaño de su pene. Y todos ponemos el grito en el cielo. Pero, ¿es que acaso por ser un sex-sybol mundial (para quien lo sea, claro), se da por sentado que se ha de tener una verga descomunal? Pues no. Enrique nos lo demuestra. Y a la Kurni, pelotear con él, parece no importarle mucho... ¿Es entonces tan importante el tamaño? Eterno dilema.
Además, los yankis, que de eso de marketing saben lo suyo, pues ya han visto negocio. Una empresa de preservativos americana, lifestyle, ha decidido crear una gama especializada en micro-penes para satisfacer las necesidades de Enrique, pues el cantante ha declarado en la conocida revista Esquire Magazine que no encuentra preservativos que se adapten a su cosita. La empresa le ha ofrecido al cantante la jugosa cantidad de 1 millon de dólares por ser la imagen de sus gomitas. Y claro, Enrique se lo está pensando. Aunque parece que no va a aceptar, pues debería posar con el condón puesto. Y eso es too much incluso para él.
Nunca una colita había dado tanto de si.
En fin, que cada uno con lo suyo. Y a disfrutarlo sin complejos.
Cuando a una película le caen palos por todas partes y no hay ningún crítico en el mundo que la soporte, suele quedarse en una puntuación bajísima. Por ejemplo, “Catwoman”, aquella cosa infame protagonizada por 
En 
Rotten Tomatoes tiene muchas más cosas divertidas en su web, que te llevará unas cuantas horas, por no decir semanas, descubrir y disfrutar. Por ejemplo, 
Para empezar, que la peli se llamará aquí “Supersalidos” y que ha sido escrita por Seth Rogen (que se ha anotado otro éxito –si bien como actor- este verano con “Knocked Up” junto a una de las doctoras de “Anatomía de Grey”) y Evan Goldberg. La ha dirigido Greg Mottola (que apenas tenías en su currículum series teen como “Undeclared” y canceladas-pero-de-culto como “Arrested Development”) y que es una peli de teenagers que ha sido (y está siendo) número uno en la taquilla americana (cosa que hasta la obra más infecta consigue... Cuidado, 
La gran diferencia, a primera vista, con títulos como “American Pie” es que estos son pringados de verdad, losers auténticos. Es decir, el gordo y el flaco de “Supersalidos” jamás, ni siquiera en sus sueños más húmedos, se ligarán a 
Ella, sin embargo, le replica que se ha comportado como un auténtico héroe y le pide que jamás permita que nadie se lo niegue. Charlie no tiene superpoderes, no se teletransporta, tampoco busca salvar a la humanidad, e incluso carece de valor. La última vez que se metió en una pelea tenía 5 años y encima la perdió y, sin embargo, ayuda a esa mujer porque cree que es lo correcto. Eso es lo que le hace incluso más que un héroe. Lo que hace a Perdidos mucho mejor que Héroes, y a esta última, tan sólo una devaluación de la primera. En estos tiempos de crisis, los superhéroes ya no se enfundan las mallas, ni disfrutan de visión de rayos-x, sino que se encierran en un búnker a pulsar un botón cada 108 minutos sin entender muy bien lo que están haciendo ahí. Si Superman existiera hoy día, no sería como Bryan Singer lo imaginó, ni tampoco como el Nathan Petrelli de Héroes, más bien aparcaría su capa y cogería un pasaje del vuelo 815, sin más poder que sus recuerdos, ni más certeza que la de no entender que pinta en toda esta historia.
