Mira quién baila

Dice Perez Hilton que si Jennifer López y Beyoncé tuvieran una hija (musicalmente hablando), esa sería Amerie. ¿Que quién es Amerie? Si pincháis aquí iréis a su web oficial. Si no queréis perder el tiempo con mandangas, mirad su vídeo "Gotta work" que os ponemos aquí abajo, ¡cómo se mueve esta hembra! Summer time! Si definitivamente preferís dedicar vuestro tiempo a cuestiones de más enjundia, pinchad aquí.

No me lo puedo de creer!!: Barbra!

Barbra Streisand fue condecorada ayer jueves 28 de junio con la insignia de Oficial de la Legión de Honor. Chúpate esa, J-Lo. Se la dan en reconocimiento a su “inmenso talento”, su “voz única” y la “cercanía de los franceses a esta mujer excepcional, enamorada de Francia”. Si es por amar Francia o, al menos París, ¡aquí está este humilde umpa-lumpa! ¿A qué esperáis para condecorarme? Aunque le doctor no se tomaría demasiado bien que me pusieran a mi una medalla y a él no, aún recuerdo su bronca con el umpa-lumpa pervertido...

La Streisand lleva cuatro décadas toma que toma, dale que dale, cantando y actuando, en escenarios, tablaos flamencos y el Madison Square Garden. Raca raca, Barbra no para. Los umpa lumpas la hemos seguido poco, pero si los franceses le tienen ese afecto que parece le tienen, deberemos prestarle un poquito más de atención. Empezaremos con alguna de sus pelis.

La Legión de Honor (Légion d'Honneur) es la más conocida e importante de las condecoraciones francesas, y fue establecida por Napoleón. La orden se concede a hombres, mujeres y Barbras Streisands del mundo porque se da a franceses y extranjeros, aquí no miran el DNI. Sí, pero, ¿por qué se da? ¿Por ser simpático? ¿Por ser aficionado a la danza clásica? ¿Por asesinar patatas? Casi, pero no. La orden se otorga a los méritos extraordinarios realizados dentro del ámbito civil o militar. Sus cinco categorías, en orden creciente, son: Chevalier o Caballero, Oficial, Comandante, Gran Oficial y Gran Cruz.

A Napoleón le llovieron palos a diestro y siniestro por el tamaño de la condecoración, decían que era un “chupete para adultos”, a lo que él respondía: “Es gracias a estos chupetes que los hombres me siguen”... Ay, Wikipedia, qué haríamos sin ti...

En la foto, Barbra con Louis Armstrong, qué jugona.

Picante, picante...

Ya llegó el verano. Y con él vuelven los sudores indeseados por cualquier zona de nuestro incontrolado cuerpo, las cañitas en las terracitas que desembocan en juergas nocturnas hasta el amanecer, los rojos radioactivos en nuestras pieles pre-cancerígenas, las guerras por poner una toalla en la arena de la playa... Y, oh dioses del olimpo, oh sorpresa, sorpresa, oh, que dolor... También vuelven las Spice Girls.

Al parecer, este grupito que saboreó las mieles del éxito para luego caer en el más descarnado olvido, ha decidido que en la fama se vive mejor. Y estas chicas temáticas se han empeñado en volver al panorama musical, con un disco recopilatorio y una gira de conciertos. Que el anonimato no sienta nada bien. ¿Pero que fue de ellas?

Sin lugar a dudas, la que más guerra ha dado ha sido la spice pija, nuestra admirada Victoria Beckham. Se casó con David, tuvo tres hijos, se gastó medio millón de euros en retocar su diminuto cuerpo y se propuso convertirse en empresaria de su propia familia. Sus últimas noticias: se va a operar de los juanetes por 3000 euros, quiere comprar el equipo de futbol donde va a jugar su maridito en EEUU (el galaxy) y va a volver a poner morritos con las Spice Girls, que lo que es cantar...

Mel B, la spice negra, la guerrera, la étnica, la supuestamente macarra, se diluyó con las spice. Intentó una carrera en solitario, con un rollo mas funky, más rapero, que fracasó estrepitosamente. Virgin la echó de su seno por no alcanzar el número 1 con ninguno de sus singles. Se dedicó entonces a escribir sus memorias y a la interpretación, haciendo "Los monólogos de la Vagina", una peli de terror de serie b y participando en el musical R.E.N.T. Aunque aquí, en Spain, sólo se le recuerda de unos años para acá por sus lios amorosos. El más sonado, con Eddy Murphy. Que la dejó presuntamente preñada y la abandonó a los pocos meses por otra negrita buenorra porque no estaba seguro de que el bebé fuera suyo. Volver con su grupo le dará nuevos bríos...

Emma, la baby spice. La que fuera modelo teen antes de dar el salto a la fama con ese grupito de inglesas pizpiretas, la más ñoña de todas las spice (aunque seguramente la más guarrilla), inició una carrera en solitario que tan sólo tuvo repercusión en paises anglosajones. De ella poco más se sabe. Sólo que casi participa en eurovisión. Que engordó como una ceporra. Hasta niveles realmente preocupantes. Que se casó. Y decidió seguir a su amiga la spice pija en eso de formar familia.

Mel C, la spice deportista, comenzó una carrera en solitario que prometía. Tras un dueto con Bryan Adams, en el cual el tío le bajó el volumen a la pista de audio de ella para que se le escuchara más a él, y con algún disco de repercusión más bien escasa, la más en forma de las spice, se dedicó a trabajar en su inglaterra natal. Llegó a participar en un reality de Channel 4, en el cual se rompió la pierna. Claro, estaba desentrenada. Pero que tiemble el mundo, que con sus patadas voladoras volverá a reconquistarlo.

Geri, la spice putilla. Ella fue la que verdaderamente triunfó tras su etapa chicas picantes. Con hits como "mi chico latino" se convirtió en musa gay de todo el mundo, y ganó algunos millones de euros. También ha sido mamá. Y también ha engordado como un cerdo en época de matanza.

¿Estará el mundo preparado para su regreso?