Yo no soy Godzilla. Eso ha debido pensar Enrique Iglesias, para sorprendernos en pleno Septiembre con la noticia más impactante de la jornada. Harto de rumores, comparaciones y parloteos mal intencionados, nuestro Enriquito ha decidido dar la cara. Y así, sin mas, mientras nos tomábamos el cafelito mañanero, nos ha dicho alto y claro: "Yo, Enrique Iglesias junior, tengo un micro-pene de 7 centímetros". Y claro, el chocolate que batíamos alegremente se nos ha amargado.
El niño que más discos ha vendido teniendo una voz similar a los ciervos en plena época de berrea, ese al que un huracán le dejó un tiburón en la piscina, el mismo que se quitó su peco de la cara y aquél que le da las pelotas a la Kournikova... Ese. Nos sorprende ahora revelándonos el tamaño de su pene. Y todos ponemos el grito en el cielo. Pero, ¿es que acaso por ser un sex-sybol mundial (para quien lo sea, claro), se da por sentado que se ha de tener una verga descomunal? Pues no. Enrique nos lo demuestra. Y a la Kurni, pelotear con él, parece no importarle mucho... ¿Es entonces tan importante el tamaño? Eterno dilema.
Además, los yankis, que de eso de marketing saben lo suyo, pues ya han visto negocio. Una empresa de preservativos americana, lifestyle, ha decidido crear una gama especializada en micro-penes para satisfacer las necesidades de Enrique, pues el cantante ha declarado en la conocida revista Esquire Magazine que no encuentra preservativos que se adapten a su cosita. La empresa le ha ofrecido al cantante la jugosa cantidad de 1 millon de dólares por ser la imagen de sus gomitas. Y claro, Enrique se lo está pensando. Aunque parece que no va a aceptar, pues debería posar con el condón puesto. Y eso es too much incluso para él.
Nunca una colita había dado tanto de si.
En fin, que cada uno con lo suyo. Y a disfrutarlo sin complejos.
