Britney Spears. Muñeca Rota

Supongo que no hace falta que os cuente el ridículo que nuestra querida Britney hizo en su actuación de apertura de los MTV Video Awards hace unos días. Supongo, que al igual que todos nosotros, los siempre serviles umpa-lumpas, vísteis con vuestros propios ojos la degeneración de esta niña de 25 años que parece tener 60. Ese vestuario diseñado por su peor enemigo. Esos kilitos de mas. Esa descoordinación. Ese playback de pacotilla. Supongo que estáis al tanto, pero para los más despistadillos aquí teneis la oportunidad de ver la penosa actuación. O de rememorarla, si sois de los que disfrutais con la vergüenza ajena.

¿Que le pasa a Britney Spears?

La que antaño fuera ídolo de masas hoy se ha convertido en una muñeca rota. Una linda muñequita devorada por ese salvaje mundo del show business. Pero la entendemos. Estamos contigo Brit.

Nos la vendieron como la dulce virgen de América, cuando follaba mas que Nacho Vidal en sus buenos tiempos. Una doble vida que debía llevar en secreto. Virginal yanki de día. Gatita salvaje de noche. Y para una niña de 17 años, esto debe resultar un poco desequilibrante. Brit consiguió todo lo que se puede conseguir en el mundo del pop en muy poco tiempo. Vivió casi una vida en lo que al resto de los mortales nos pasa como un simple año solar. Se vió superada por su éxito. Y cuando lo tienes todo, pues nada te interesa. Bueno, sí. Unas buenas rayas de coca. Unas cuantas fiestas con la Paris y la Lindsay. Y parir un par de hijos de un tio que se funde tu fortuna y que te pone unos cuernos que ni los de un alce en pena madurez sexual.

Y la muñequita se rompió.

Ahora sus asesores, que deben odiarla sobremanera, le aconsejan abrir la gala de los MTV Video Awards para publicitar su nuevo disco. Aunque no está preparada. Y lo saben. Los de la MTV encantados, pues en estos tiempos sus premios han perdido tirón. También saben que Britney no está preparada. Y que su ridículo les puede dar mucha publicidad. Y ella, drogada y atontada, pues accede. Porque quiere recuperar su trono. Quiere ser la reina del pop otra vez. Y lo único que ha conseguido es ser la reina de la desfachatez.

Como dice su fan número uno, Chris Cocker , entre lágrimas... LET BRITNEY ALONE RIGHT NOW!!!!

Yo no soy Godzilla (o el micro-pene de Enrique Iglesias)

Yo no soy Godzilla. Eso ha debido pensar Enrique Iglesias, para sorprendernos en pleno Septiembre con la noticia más impactante de la jornada. Harto de rumores, comparaciones y parloteos mal intencionados, nuestro Enriquito ha decidido dar la cara. Y así, sin mas, mientras nos tomábamos el cafelito mañanero, nos ha dicho alto y claro: "Yo, Enrique Iglesias junior, tengo un micro-pene de 7 centímetros". Y claro, el chocolate que batíamos alegremente se nos ha amargado.

El niño que más discos ha vendido teniendo una voz similar a los ciervos en plena época de berrea, ese al que un huracán le dejó un tiburón en la piscina, el mismo que se quitó su peco de la cara y aquél que le da las pelotas a la Kournikova... Ese. Nos sorprende ahora revelándonos el tamaño de su pene. Y todos ponemos el grito en el cielo. Pero, ¿es que acaso por ser un sex-sybol mundial (para quien lo sea, claro), se da por sentado que se ha de tener una verga descomunal? Pues no. Enrique nos lo demuestra. Y a la Kurni, pelotear con él, parece no importarle mucho... ¿Es entonces tan importante el tamaño? Eterno dilema.

Además, los yankis, que de eso de marketing saben lo suyo, pues ya han visto negocio. Una empresa de preservativos americana, lifestyle, ha decidido crear una gama especializada en micro-penes para satisfacer las necesidades de Enrique, pues el cantante ha declarado en la conocida revista Esquire Magazine que no encuentra preservativos que se adapten a su cosita. La empresa le ha ofrecido al cantante la jugosa cantidad de 1 millon de dólares por ser la imagen de sus gomitas. Y claro, Enrique se lo está pensando. Aunque parece que no va a aceptar, pues debería posar con el condón puesto. Y eso es too much incluso para él.

Nunca una colita había dado tanto de si.

En fin, que cada uno con lo suyo. Y a disfrutarlo sin complejos.

¿Qué es Rotten Tomatoes?

El tomatómetro o “tomatometer” es un invento de Rotten Tomatoes, una web dedicada a la crítica cinematográfica. Básicamente, se dedica a recopilar todas las críticas existentes (en papel o en internet) sobre una película de estreno y, sumando las positivas y restando las negativas, establecen “cómo de fresco está ese tomate” (o, mejor dicho, cómo de madurito está, si aún está verde, si es un tomate para ensalada, para gazpacho, etc.). Ejemplo: Ratatouille tiene un 96% de puntuación... eso significa que está “fresh” (“fresco”) y que según la crítica mundial (y sobre todo la estadounidense) es una buena peli (Doctor Geller también lo cree).

Cuando a una película le caen palos por todas partes y no hay ningún crítico en el mundo que la soporte, suele quedarse en una puntuación bajísima. Por ejemplo, “Catwoman”, aquella cosa infame protagonizada por Halle Berry y una Sharon Stone loquísima, recibe un 10% de puntuación, es decir, un “rotten” (“podrido” o “putrefacto”) como una catedral.

En Certified Fresh podéis descubrir que recientes estrenos están fresquitos y son güenos de verdad: “2 días en París” (91 %), el reestreno en USA de “Pesadilla antes de Navidad” (97%), “Superbad” (87%), “The Simpsons Movie” (88%), “The Bourne Ultimátum” (93%), “The 11th Hour” (el film ecologista de DiCaprio, 66%) y un largo etcétera. Y no sólo estrenos, explorad la web y descubrid si vuestras pelis favoritas son tomates rojos y gorditos.

Rotten Tomatoes tiene muchas más cosas divertidas en su web, que te llevará unas cuantas horas, por no decir semanas, descubrir y disfrutar. Por ejemplo, un blog donde van contando las últimas noticias, una tienda donde venden posters y pelis (extrañamente no tienen merchandising con el logo del tomate del que hacen bandera en la web) y distintos especiales o “features”. Por ejemplo, aprovechando el reciente éxito de “Superbad”, tiene un Especial Pelis de Adolescentes donde presentan una lista 25 películas del género con su puntuación en el tomatómetro correspondiente y donde tú puedes votar, siempre y cuando te registres como usuario. La última peli de su lista no la conocía: “My bodyguard”, en la que un pardillo de instituto se busca un guardaespaldas particular para que no le peguen más en el patio. El póster de la peli la anunciaba así: "Terrorized in the toilets? Chased after school? Shaken down for your lunch money? GET A BODYGUARD!" Obra maestra.

Pues eso, que Rotten Tomatoes no es ni más ni menos que una web de cine como tantísimas que pueblan el ciberespacio. Sin embargo, su rollo tomatil me parece original y divertido. Espero que esta explicación le haya aclarado las cosas a Ronroneo, que preguntaba en un comentario qué era eso del tomatómetro...